Por que el titulo es "Lo obvio nunca es"?

Porque siempre saltamos a conclusiones antes de escuchar todas las versiones, hacer todas las preguntas y analizar todas las respuestas...

Por que lo que es obvio al principio es solo la primera capa, el sintoma, la alta temperatura del sistema, pero no la raiz del asunto (la infeccion), y para solucionar un problema solo se logra si encontramos la verdadera raiz, o seguiremos consumiendo aspirinas tratando de curar un cancer...

No todo lo que nos preocupa es un cancer, pero si no nos deshacemos del mal pensamiento cuando es lagartija, cuanto mas le demos vuelta mas veremos como se convierte en un dinosaurio, y lagartijas de ese tamaño son un poco mas dificiles de eliminar.

martes, 3 de julio de 2018

Notas desde el insomnio, primer martes de Julio

Todo cumple con una función dentro de nuestro aprendizaje, incluso el dolor, sobre todo el dolor... Honro cada suceso en mi vida que me ha hecho más fuerte, más humana, más empática, a veces más cabrona, otras veces más sensible, a veces una loca histérica, a veces una fiera herida que no deja que se le acerque nadie, a veces más sincera y muchas veces más auténtica, más cercana a la que soy y a la que siempre supe que sería pero no encontraba cómo! Agradezco a quien se fue, porque yo no me hubiera ido aunque la vida juntos no fuera buena. Agradezco a quien traicionó mi confianza porque me mostró su verdadera cara y falta de valor y entendí que si aceptaba eso entonces la que me engañaba era yo. Agradezco al hijo que a través de su dolor y jornada de autodescubrimiento me ha enseñando cuánto puedo amarlo incondicionalmente. Agradezco a la hija que al pararse y defender su opinión me ha retado porque es tanto o más determinada y más independiente que yo y eso me hace admirarla y a la vez temblar de miedo pensando que ya está lista para enfrentarse al mundo allá afuera y tomo consciencia de que para mi niña ya no soy indispensable y puede volar perfectamente sin mí. Agradezco a mi casi-adolescente que me recuerda que duele más una mirada herida y el silencio en la boca de un ser querido, que mil palabras hirientes de la boca de alguien más. Agradezco a cada persona en mi camino, porque ha sido un maestro y ha venido a enseñarme a estar en contacto con mi emoción y mi intuición, porque a pesar de que moría de miedo en su momento ante cada situación de posible pérdida real o imaginaria, el tiempo me ha demostrado que la lección más grande es aprender que todo pasa y todo pasa por algo, y que uno no puede perder lo que no es suyo y que lo único terrible es perderse a uno mismo intentando ser o vivir la vida de alguien más... Dice mi sensei sicóloga que el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional... Resulta que al menos en mi caso ya entendí que el sufrimiento solo es una fase momentánea que me recuerda cuan vulnerable estoy al entregar mi poder al otro, sea hijo, pareja, pariente o vecino en quien confiaba, porque nadie me puede hacer llorar si yo no lo permito, nadie me puede mover de mi centro si yo mantengo la fe en que Dios tiene un plan mejor que el mío, para mi y para los que me rodean. Pero el regalo que más agradezco del sufrimiento, es cada alma que ha estado conmigo en un pedacito del camino, cada ser humano que se sentó a mi lado y me acompañó mientras yo lloraba o hacía corajes o me culpaba, o me autojustificaba. Agradezco a cada alma que me apoyó con su oración o su presencia o su testimonio de vida, y que me permitió ver su particular punto de vista para yo poder encontrar el mío, hasta entender que el otro es otro y no puedo esperar que razone ni sienta como yo, simplemente porque como diría Byron Katie: el otro no es yo. Y esa es la lección más grande de todas! Y cuando entiendo eso, el sufrimiento acaba y el dolor desaparece, y todo está bien, y como dice una amiga muy querida: todo es perfecto como es.
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